telegram自动拉人进群（www.tel8.vip）:此去，行方不明

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,图／邓博仁

搬迁桃园那一季春天，以为来到一座清幽的田园城市，以为牵缠心底多年，不想与人联系的秉性，以及害怕接触生人的毛病可以好转，这是怎样奇异的心理障碍？别说好转，惊觉摸不著病痛的神经质持续恶化，经过十年，惧怕的症状几乎深入骨髓。

十年前，生活中习以为常的画面，并未全数停留在记忆中，一时想不起罗斯福路家门前的公车站牌是怎么拆掉的？想不起妈妈第一次到台北探望刚出生的孪生孙儿，脸上散发什么模样的笑容？想不起父亲躺卧病榻时，最后说了些什么话？罗斯福路的家，父母到过好几次，总觉得家人能在一起是再平常不过的事，所以，没想要去特别记忆相聚时刻的状态，然而到了今日，却怎么也想不完全任何一段跟父母、跟子女在一起的难忘回忆。

不免疑惑：时至后中年才迁移新乡，情况会变成怎样？还会是个有坚毅勇气活命的人吗？十年后的我又问，下一个十年，是否仍能与残存的岁月同步并行？人生后段，尚且需要继续怀有远大的抱负吗？

人的一生，恒常遭受无情的现实挤压、推倒、吞噬。十年前，我是凭借怎样的意志力，举家迁徙桃园？因为不擅暴露，连自己都感觉快被时光隐没，仿佛仅余留无关紧要的零碎记忆；事实也是如此，以前的事，何须重提。

然，我一时半刻还无法失忆，因为记忆一直活跃在滚动的现实中。

长时间潜居里巷，偶而在阳台见着明月、残月，都像是遇见新月，日本人形容见到新月是：从一片空白开始，做什么事都会动力满满，易于吸收，记忆也特别深刻。可我无论见过多少回，总是感受不到。尤其，新冠病毒侵袭人间最烈的日子，生活动能消逝，哪里也去不成，仅能乘坐儿子的车子游车河，车到哪，看到哪，龙潭大池、石门水库、马祖新村，一路闲晃。

夏日某天，「从杨梅富冈到湖口很近。」近乎无意识的去到湖口，从巷衖进入五十年前，曾在装甲兵营区的国小任教的学校，放眼临街，公寓大厦林立，池塘消失，榕树不见，眼下无一物熟识，未及感动，徒增几许感伤。

我在讲课的教室走廊徘徊，面对空荡操场，盛夏艳阳无人走动的跑道，周边丛生杂草；倏忽想起当年的学生黄国展，就学师大体育研究所，日后任教云林某科技大学，退休后供职牧师。

师大求学期间的某年春日，他去到离校区不远，我从事出版工作的金门街叙旧；使人诧异的是，原本畏惧运动的男生，怎会选择就读体育科系？

久别重逢，他淡定的说出一段回忆：小时候习惯独处，少跟同学一起，更不爱体育课，若不是当时在运动场，老师推他一把，要他下场融入同学之间的活动，运球、投球、杀球，感受球类运动的乐趣，大概也不会有后来选择进修体育的意愿。

他都这么想，这样说了，关于那些被我尘封的旧事，或许真的存在过。

他递给我一分师大体育系讯的刊物，其中登载一篇由他发表的抒情文，如是写道：

「近十三年前的往事了。

当年您告诉我，您最喜欢屈原，我就一直崇拜屈原，因您而觉得他真是个有节操的人！每一天，看您潇洒飘逸在讲台上，总忍不住痴痴的望着您，每一天和您同桌共进午餐，是我最快乐的时刻；每一天，听您叫我的名字，简直教我兴奋莫名。那一年，那一学期，是我最喜欢上学的日子。

那一年，每天上学，有三样东西我一定会带：便当盒、日记本、作业簿。便当盒，为了与您同桌共进午餐；日记本，为了每天要交给您评阅；作业簿，为了享受每天一个优等的嘉勉。因家贫，羞于在众人面前打开便当盒，但与您共进午餐，我们会忘记羞涩、忘却寒酸，同时也深深地敞开封闭的自我世界；您鼓励并不勉强同学写日记，总是把写得好的几篇唸给同学听，您常唸我的，使我更认真的写，时至今日，我已习惯性留下生活点滴；作业簿，篇篇优等诚属不可思议，那种鼓励，把我们提升至另一种境界，天天一笔一划的写，您从不吝惜那个「优」字，后来更带动我的力争上游。

那一年，那一学期，是我最快乐的日子。您带我们到池塘边写生，我们画了：白鹅戏水、母鹅带小鹅、放牛吃草。我们把椅子搬出教室，在大树下上课、游戏、唱歌，好久好久，不想再回教室去，我们玩躲避球，大家总为您那不断续的赞赏而更加有劲，有您在旁边，我们掷球出去，总是呼呼有风。那一年，是我最不懂得如何珍惜欢乐时光的时刻。」

面对湖口旧事，我必须为自己的厌恶感作祟而停止负面思考。眼前教室早已翻修改造，根本认不清当时模样，记得或不记得的身影，不复重现；五十年过去，从新竹到台北，再迁移桃园，难解故乡、家乡、他乡的意义，而意义又有何意义？陈年往事，不如相忘。

这个未能及时忘记我的学生，用细致入微的沉静感受，写下这篇文字。遗憾，我不是个墨守成规的人，像我这样白首无成，对生活迟钝到不知不觉，遑论对人生之道胸怀老成态度的老师，就算略懂教学，无甚稀罕，如何值得回味？

有人的地方就会有相遇和离别，这是无法避免的。我知道自己表面看来像是颇有坚毅精神，事实不然，我本是易于落入沮丧漩涡的人。

我告诉他有关我从新竹到湖口任教，那一场梦魇般的经历：好比夏目漱石的小说《少爷》，叙述从东京到松山教书的「哥儿」，在校园蔓延的糗事、蠢事。同样荒诞无稽的情节，一一浮现在当时的湖口，直到我鲁莽的抗拒跟虚假的人事相处，最终不告而别，狠狠地扬弃迂腐的教学环境，此去，行方不明。日后回想，始知，我竟是翻版哥儿，那个涉世未深的率性家伙。

再读黄国展侃侃谔谔写道的文章：

「那年夏天，您离开学校；我们哭了，全班一起在教室哭。欢乐时光全然消逝殆尽！没有人知道您为什么要离开学校，离开我们，从来没有人知道。

十三年了，我一直洁身自爱，一直懂得如何维持自己的纯真，因为我一直以为我是您心目中最优秀的学生，那一天我遇见您，就在金门街，您已不记得我。十三年，我讶异您不再潇洒飘逸，拖着蹒跚步伐，印象中未曾有过的削瘦，历历在目，我好想哭，遥远的怀念，我不安的面对着您。

这我才明了，我们是您最后一批学生。因为我们在教室共进午餐；因为我们在池塘边画画；因为我们搬出椅子在大树下上课；因为您常穿牛仔裤；因为您年轻又富正义感；您被强烈的批评、指责、排挤。简易的行囊，满怀的壮志，您就这么含怨只身离开到台北。辛酸、沮丧、贫困、潦倒地拥着我们寄去的信，默默接受现实社会的挑战。

好久好久，我们的信不再出现，您也历经沧桑，然，十三年后的今天，我见您在出版界扬眉吐气，赫赫有名。

老师，十三年了，这是一份我最怀念的师恩。十三年前的往事已赴云霄，我似乎承继十三年前您未尽的志向，未来的若干岁月，我也即将为人师表，老师，怀念您，今后，我会努力做一个好老师。我相信我能做到。」

从桃园到台北很近，从杨梅到湖口更近，我的记忆却隔离台北和新竹愈加遥远，全然记不清我是怎样和他以及其他学生分食我饭盒里的菜肴。至于教学，当时我又是采取哪一种教育模式？可我确实要学生搬椅子到榕树下上课，用每个人手中掌握的小石子演算加减乘除。

在金门街见到执著向学的昔时学生的文章，当然不会忘记，只是一时难辨清楚记忆中的从前、过去和曾经，是如何混淆人的有限记忆；我终究明白，最后会结束的事，根本不会终结，如同他在文中提及的师恩、怀念。而我离开教职已经多年，不再扮演教师也已很久，我跟记忆里的过去既不是恋人也不是朋友，何来眷恋？说到底，过去经历的社会，是世间，也是人际，无论如何还是无法分割，这是人生矛盾的课题呀！

若把回忆当东西看待，或许只是作为活命的手段，所以才要承受苦恼和病痛折磨的惩罚，我确信，所有不好的事，都因记忆而起。我的湖口事件如烟远离，有时回首前尘，思绪难免变得混乱，直到现在仍被束缚，好似还没发出声音的呐喊，一直鲠在喉头。

桃园生涯，偶而会梦见独自一人坐在阳台抽菸，好像在等著谁出现，到头来什么也没等到。而我确乎明白，即使等到，也是一场梦！十年如梦一场，来去真快，别人能做得好的事，像笑或哭，像放下或不在意，我都做不好，这是拙于传达心事的缘故吧！

就是这样，每个人都有归属自己的天地，谁也进不去，这个世界，不敢挑战意志的人多，不相信自己有多种可能性的人更多，若问我住在桃园会不会无聊、寂寞，会不会想念新竹、台北？其实也不是不会，就像下了雪也会融化，真是徒然；我意识到自己好像已经在这里找着想要的东西；那就是在自然法则里，平平静静面对生、老、病，直到未知的凋亡为止。

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